demonios.

Si pudiera matar todo este dolor, no sé si lo haría. Ya he aprendido a vivir con él, con los demonios en mi cabeza, que se niegan a callar, que me dicen lo que debo y no hacer, con mi despreciable vida y, sobretodo, con mi inútil yo. Solo si realmente me importase lo que pase alrededor mío, trataria de una vez por todas de morir. Pero estoy tan metida dentro de mi mente, tan acorralada y devastada que no puedo mirar mas allá de mis pensamientos y mis pesadillas internas. ¿Cuando fue el momento en que comencé a odiar la vida? ¿Desde cuando las voces en mi cabeza me ordenan hacer actos suicidas? ¿Por qué ya no río como antes, sino que mi vida en la sociedad es una farsa? ¿Desde cuando odio mi cuerpo, mi rostro y todo lo que yo misma soy? ¿Por que comencé a ocultar la tristeza en su faceta mas oscura y cruel que es la felicidad? Quisiera descubrir las respuestas a estas preguntas dentro de mi en un futuro, si es que tengo alguno. Si alguien pudiera recordarme como era yo antes, trataría de volver a serlo. Pero los demonios siguen ganando una batalla diaria en mi mente. La fortaleza no se mide por la fuerza muscular sino por como le ganas a esas voces. Mis cicatrices parecen tatuajes: siempre marcaran mi piel y siempre me harán recordar el dolor de como se hicieron. Sé que ya parece ser tarde, que la batalla interna que estoy sufriendo la están por ganar ellos. También sé que va a ser difícil que alguien se acuerde de como era yo antes para poder ayudarme. Parece que nadie a mi alrededor se da cuenta de como estoy sufriendo por dentro, que a nadie en realidad le importo. Pero espero que me prometas algo, lo único que voy a pedirte hoy y siempre: no te conviertas en alguien como yo.