Odio.

una de las peores situaciones ante la que cualquier persona se puede encontrar no es el odio, ni la rabia contenida, ni la ira, ni que te miren de forma desafiante, es la indiferencia, es mirar a unos ojos que no te digan nada, es hablar por hablar con alguien sin estar prestando atención de las palabras que dices, es sentir soledad teniendo a alguien al lado, como si fuese invisible.

nada es igual.

me duele, y nadie se imagina cuánto. Ya no es un sentimiento, es un estado. No me siento sola, estoy sola. La gente que se suponía que debería estar conmigo, hoy no lo está. Desaparecen, no contestan llamadas ni mensajes, no responden ante mis gritos desesperados de auxilio.

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soy muy cerrada, tengo la manía de guardarme todo para mí. Me cuesta mucho compartir mis problemas con alguien. Prefiero callármelo y sufrir en silencio y esperar a que todo se solucione o por lo menos, que el dolor disminuya.

relajarse.

todos tenemos formas de relajarnos, unos fuman, otros se emborrachan, otros leen para sumergirse en un mundo de fantasías, otros se pierden en la música, otros escriben, y otros lloran, justo antes de dormir, cuando nadie los ve.

adolescencia.

me dijeron que la adolescencia seria inolvidable, y tenían razón. Nunca olvidaré las incontables veces que me sentí sola, muerta, vacía, defraudada, desesperada, ahogada, ridícula, insignificante; eso no se olvida.

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detrás de mi sonrisa hay un dolor que golpea, no soy gran cosa, no tengo nada en especial. Mi mirada no expresa nada. Por la noche mi mente juega conmigo… por las noches aparecen cicatrices que de día oculto y esto me está matando… poco a poco

días.

malditos días en los que siento que no valgo nada para nadie, en los que siento que todo el mundo me ignora, que me tratan mal, que les caigo mal, o hasta siento que les doy igual a alguna personas que para mí lo son todo.

suposiciones.

"se supone" que tu familia es la que mejor te entiende, la que a pesar de todo siempre esta ahí para ti y que jamás te restriega tus errores, al contrario, te ayuda a superarlos. Pero claro "se supone" y no se puede vivir de suposiciones.

manías.

soy muy cerrada, tengo la manía de guardarme todo para mí. Me cuesta mucho compartir mis problemas con alguien. Prefiero callármelo y sufrir en silencio y esperar a que todo se solucione o por lo menos, que el dolor disminuya.

"... y dejé de escucharme."

y otra vez me volvió a susurrar al odio: “torpe, ¡eres una ilusa!. Lo dice sin resentimiento, sin importar cómo me sienta.- “¿ves? sólo causas caos cada vez que abres tu boca.”- yo seguía escuchándola, sin hacer nada para detenerla.-“por eso la gente se aleja de ti, por eso nadie te quiere. Lo único que sabes hacer es llorar y llorar, huir de tus problemas y quedarte en silencio, no sabes aceptar tu realidad. Sólo eres un estorbo en este planeta, sólo sabes hacer daño, la gente es más feliz sin tu presencia, todo te lo guardas y lo desahogas cortándote, ¿viste como están tus brazos y piernas? Qué asco, por eso la gente se aleja de ti, llora, llorona, que es lo único que sabes hacer.”... Solté un suspiro... -“suficiente.”- me dijo.- entonces abrí mis ojos y dejé de escucharme.

pero voy a estar bien.

tan sólo me encuentro en mi habitación, sola, sin nadie que me pueda ver, creando en mi mente laberintos sin salida. He dejado de pedirle ayuda a Dios, estoy cansada, agotada, tanto tiempo fingiendo ser fuerte, tanto tiempo buscando felicidad. Busco entre mis cosas una pequeña amiga mientras derramo lagrimas sin parar, me siento sobre mi cama tratando de calmarme pero sin conseguir éxito ninguno; El filo de mi cuchilla me aprieta sintiendo así un descanso temporal… sintiendome débil, cobarde, en un trasfondo emocional, he roto de nuevo la promesa, pero voy a estar bien, bueno, al menos eso creo.

me atormenta.

a mi nadie me escucha, es decir, solo mis allegados, le sonrío a todos y les hablo, pero nunca me prestan atención, me ignoran, mi voz es corta, ronca, tensa y quebradiza, no soy eso que quiero ser, y eso me atormenta.

'había una vez...'

había una vez, un joven que con sus mágicos dedos creaba notas especiales, que encandilaban a cualquiera; con su voz, evadía del mundo; y con sus caricias, hacía volar. Tenía la capacidad de hacer ver más allá de un par de ojos marrones, o una boca que provocaba demasiado. Con una insistencia agradable hacía sonreír, y, sin ningún tipo de esfuerzo, conseguía hacer la persona más feliz del mundo a quien tenía a su lado. A quien le hacía sentir bien. Era yo la que estaba a tu lado. Eras tú, el joven de cuento que me hacía feliz.

vértigo.

El vértigo más profundo no se encuentra en el piso más alto de cualquier rascacielos, ni en la ventanilla de un avión que vuela sobre cualquier ciudad. Ni saltar en paracaídas, o hacer puenting. El mayor vértigo se encuentra en alguien que no quiere atarse a nadie. O en mí; que me pregunto qué vértigo será mayor que el de perderte.

no quiero.

No quiero verte en otra cama que no sea la mía. Ni en otros labios. Ni en otro cuerpo. Ni que te acaricien otras yemas de otros dedos. Ni siquiera soy capaz de imaginarte entre otros brazos; observando a alguna, en cualquier espejo de otra habitación. No quiero que te cuiden otras manos, ni que te mires en otros ojos. Ni que te fijes en otras pecas de una nariz que no sea la mía. No quiero que te tumbes en otra hierba, bajo otro cielo, escuchando el sonido de otras hojas que vuelen traviesas tratando de intimidar; de encontrar el escondite en el que se encuentra ese algo que posiblemente nunca estuvo. De encontrarte a ti. Tu voz, tu sonrisa, tus abrazos. Porque mataría por refugiarme entre tus brazos. Quedarme entre ellos. Y no moverme jamás. Yo soy tuya, aunque ya no seas mío.

rabia.

¿no os ha pasado que de pronto os sentís mal? pero no sienten tristeza, sienten rabia, contra todos, contra esa persona que tanto os hizo daño… contra vosotros mismos. Y nos entran unas ganas irremediables de querer asesinar a alguien pero ¿qué hacemos? nada, guardarnos todo y callar, como siempre.

sola.

estoy sola, siempre lo he estado, he tratado de acompañar a quien lo necesitaba, de ayudarles en todo pero cuando se trata de mi nadie está ahí, ni me apoya ni me regala las soluciones que necesito.

mamá.

mamá, tu hija no esta bien, tu hija quiere morir, no tiene ganas de vivir, siente que nada tiene sentido, piensa que es una mierda, no tiene autoestima, se siente fea, tu hija no quiere que le des tantas restricciones, siente que tiene muchas responsabilidades encima, siente que se hunde cada vez mas en la depresión porque se siente sola, que no vale nada, ella solo quiere desaparecer/desvanecerse, soy una hija con pensamientos suicidas.

nadie.

nadie sabe realmente como me siento, ni como me he llegado a sentir cuando estoy sola o cuando cae la noche y nadie ve ni escucha, cuando estoy realmente conmigo misma... es ahí donde me derrumbo por completo, es ahí donde mi mente me atormenta y mi corazón y mis ojos reflejan cada cicatriz que la vida me ha dejado.

las personas.

las personas dicen que eres fría, pero no se detienen a pensar el motivo, te dicen que sonrías, pero no te dan ni un motivo, te dicen que seas amable con todos, pero no todos son amables contigo, te dicen que te quieras como eres, pero no dejan de compararte. La gente dice muchas cosas, y muchas son mentira.

en tu habitación.

te encierras en tu habitación y empiezas a llorar, sola, en tu cama, no quieres que nadie te vea llorar de esa forma tan “débil”, pero lo necesitas, necesitas un abrazo sincero, un “todo estará bien”, necesitas un “estoy orgulloso de ti”, liberar todo ese dolor, quieres alguien en quien confiar, pero no hay nadie, quieres sentirte comprendida, que tus padres en vez de criticarte te entiendan. Quieres sentirte bien contigo misma pero es tan difícil, estas tan acostumbrada a esto, a sufrir sola, en silencio. Sientes que eres una molestia para todos, pensamientos negativos te atacan, tu llanto se incrementa, te dices “mañana sera mejor” pero no, estás harta, ¿de qué? de todo. Te preguntas "¿cuando seré feliz? ¿cuando acabara todo esto?".

harta.

Estoy harta. No sabéis como me siento. No sabéis la cantidad de daño que he hecho a otros, y que ahora, al recordarlo, me lo hago a mí. Creéis conocerme, y si solo lo hicieráis un poco, os alejariáis, porque he sido un asco. Me odio, y no lo entendéis. Os reís. Pensáis que es una broma. Que es parte de mi el pensar mal de todo. No entendéis que vivo llorando, con nervios, con ataques de ansiedad. Ni mi familia lo sabe. Y no tengo intenciones de hacerselo saber. Tengo tanto dentro…y no puedo sacarlo. Y cuando lo hago, minimamente, me critican por “insultarme”. Mis errores dan asco. Dejad de intentar levantarme de algo que no entendéis.

nota de suicidio.

estás sentada en tu habitación con la puerta, con una lapicera y un papel en blanco frente tuyo. Tu mano tiembla y las lágrimas caen otra vez, es la tercera vez en una hora. “Para mi familia” escribes en la hoja pero decides que es una mala manera de empezar tu nota de suicidio. Pruebas de nuevo, una y otra vez pero no sabes como comenzar. Nadie te entiende, nadie entiende lo que estás pasando, estás sola, o al menos eso piensas. A nadie le importa si estás viva o muerta. Es de noche, te tumbas en la cama; “adiós” le susurras a la oscuridad. Tomas tu última respiración y acabas con todo.

la depresión.

la depresión es no ser capaz de levantarte de la cama en todo el día. Es gritar en la ducha mientras cascadas fluyen de tus ojos. Es no saber porque estás tan jodidamente triste, no saber porque te sientes tan vacía. Es llorar por cualquier cosa. La depresión es cuando tu madre te pregunta por qué lloras cuando se te cae el lápiz con el que estabas escribiendo y tu respuesta es “pues porque no puedo hacer nada bien”. Es fumar y escuchar música que no ayuda demasiado. Es no dormir y temblar descontroladamente. Cuando tus únicas respuestas son “No sé”, “No me importa”, “No me acuerdo”. Es la memoria selectiva y gritar cuando los recuerdos reprimidos salen a la luz. La depresión es el peso de todo aplastándote sin ninguna salida. La depresión es esperar morirte sin importarte como va a afectar a los demás. Es tomar pastillas como caramelos y beber vodka como agua. La depresión es rezar para no despertarte a la mañana siguiente y hacer un agujero en la pared cuando te despiertas. No es decirle a todo el mundo lo estresada que estás, es odiarte tanto que tratas de cavar tu tumba para ver si hay suerte. La depresión es perder a todos tus amigos y solo preocuparte cuando nadie te está mirando. Es gastar todo tu dinero en tabaco y alcohol para tratar de olvidar lo malditamente vacía que te sientes de noche y recordar todo el dolor que sientes por la mañana. Es escribir mientras tus manos sangran. La depresión es decirle a tus padres que te vas a dormir, cuando en realidad vas a sentarte escribiendo sobre cuán jodidamente vacía está tu alma y decirle a cualquiera que te esté escuchando lo mucho que necesitas que alguien se preocupe. Es mentirles a las pocas personas que te quieren diciendoles que estás bien, que solo estás cansada. La depresión es horrible, no es divertida y no termina hasta que no hagas algo para destruirla. Eso es la depresión. Y yo estoy deprimida. Y necesito que alguien se preocupe. Y necesito sentirme querida.

tu mente.

te mereces todo tu sufrimiento, lo mereces por ser tan poca cosa, por ser gorda, por ser fea, por no ser suficiente, por ser sólo un error, un asqueroso y estúpido error. Te odio, odio no ser nadie... odio ser tú. Atte: Tu mente.

las ganas de vivir.

las ganas de vivir las perdí el día que comprendí que la depresión sólo me mostraba el camino para dejar en paz a todo el mundo, sin hacerle daño a nadie, sin sufrir más, sin tener motivos para ser juzgado.

la vida.

la vida es una mierda y todos formamos parte de ella, ¿por qué suciedad y sociedad son términos que ahora se confunden? importa más que seas guapa o vayas más pintada que una puerta, que tener cerebro.
¿Por qué el mundo ha cambiado de este modo? y sobre todo, ¿por qué los ""sensibles"" o ""diferentes"" tenemos que sufrir las consecuencias? simplemente por no querer seguir lo mismo que los demás.

adolescencia.

cuando era pequeña solía pensar que mi adolescencia sería lo mejor, lo esperaba con ansias. Amigos, novios, fiestas, el instituto; todo eso me emocionaba. Y casi 10 años después estoy aquí, viviendola. 14 años y sin amigos, sin novio y sin motivos para seguir en pie.

ironías.

es irónico pensar que en este preciso momento alguien está muriendo, alguien está engañando a su mujer/marido, alguien está escribiendo una carta de suicidio, alguien acaba de perder a su hija, alguien fue diagnosticado con cáncer, alguien acaba de tener un accidente automovilístico, alguien está embarazada, alguien inhaló cocaína por primera vez, alguien fue secuestrado, alguien le quitó la vida a una persona, alguien no ha hablado con su padre en años, alguien violó a un familiar, alguien está firmando papeles de divorcio, alguien se suicidó, y justo en este preciso momento, todo eso pasó en alguna parte del mundo.

nunca soy yo.

nunca soy a la que llaman primero, ni la mejor amiga, ni de la que alguien se enamora, ni la mejor en el instituto, ni la más graciosa, ni a la que le cuentan un secreto. Yo solo estoy ahí, existiendo, como un punto muerto en medio de todos.

sola.

a veces me siento más sola de lo normal, no lo sé, me falta una persona la cual pueda contarles mis más oscuros secretos o mis más estupidas acciones, porque hasta mi soledad me ha dejado sola.

aquí y ahora.

Podría morir. De repente. Sin esperarlo. Sin saberlo. Sin sufrir. Sin despedidas inútiles. Simplemente podría morir aquí y ahora, ¿cambiaría algo en la mente de los que me traicionaron?

cobarde.

soy una maldita cobarde que no ha tomado la decisión para acabar con su vida, porque ha estado a nada de hacerlo pero la cobardía siempre le gana, pero algún día tendré la valentía de dar el último paso para terminar con esto, en silencio, sin que nadie me vea y sólo con la única prueba que podría comprobar la causa de todo, este blog.

sonrisa, demasiado falsa.

¿te ha pasado que a veces hablas y ríes con tus amigos, pero que cuando hay un momento de silencio empiezas a pensar en toda la mierda que te pasa? que te dan ganas de llorar de la nada, te gustaría desaparecer, te gustaría cambiar mil cosas de tu vida, pero es justo en ese momento en el que te das cuenta de que no puedes volver hacia atrás, de que todo seguirá igual si no te atreves a cambiar tu destino, pero como te da miedo el que ”pasaría si…” escondes todos tus sentimientos detrás de una sonrisa, una sonrisa que nadie se da cuenta de que es falsa.

¿dónde estabas?

¿dónde estabas cuando todo estaba derrumbándose?
estuve todos los días esperando al lado del teléfono,
que nunca sonó, y todo lo que necesitaba en esos
momentos era una llamada, una puta llamada que
nunca llegó.

fría

Me estoy convirtiendo en esa clase de persona fría y sin sentimientos, esa que no dice cosas agradables, esa que ya nada le duele porque le han echo tanto daño que ya está acostumbrada a sentir el mismo dolor.

mi vida.

y luego te das cuenta que ya no puedes seguir con tu vida, que ya no soportas un golpe más, que ya no eres fuerte y aunque no te diste cuenta, esto fue destruyéndote poco a poco, sientes ganas de llorar y sabes que luego de esto ya nada será igual. Tomas en tus temblorosas manos el pequeño filo del sacapuntas que acabas de desarmar, secas bruscamente tus lagrimas, acercas el filo a tu muñeca y lo haces. Sientes como la sangre comienza a caer y un pequeño ardor inunda tu cuerpo por unos minutos. Sonríes al ver el corte. Es el primero de muchos otros más. Sabes que no está del todo bien, pero sin embargo lo sigues haciendo, y tienes más que claro que luego de aquel primer corte, nunca más dejarás de hacerlo. Porque es básicamente como una droga, tarde o temprano termina por convertirse en un vicio.

nada.

soy nada, soy nadie, soy un pedazo de carne en descomposición, soy una sombra, soy un fantasma, soy un despojo, soy basura, soy el dolor, soy la agonía, soy la lágrima que no cae, soy la sonrisa impostora, soy la fatiga, soy la misma nada, soy menos que nada.

soy un error, soy un accidente, soy un mal bicho, soy la pena infinita, soy la memoria que atormenta, soy una suma de fracasos, soy una perdedora, soy la miseria y la vileza y el rencor, soy los desechos de lo que alguna vez fui, soy una muerta que habla y camina y duerme.

soy la que anhela morir, soy la que escupe en el nombre de Dios, soy ruinas y escombros, soy gases y polvo y nubes, soy la noche desvelada, soy el estupor en el espejo, soy un cadáver que respira.

¿en qué momento morí sin darme cuenta? ¿cuándo por fin terminaré de morir? ¿cuando la noche, las tinieblas, el olvido? ni siquiera debí nacer, debo morir, mis manos y mis pies y mis ojos y mi aliento fétido deben desaparecer de la faz de la tierra. Será pronto. Y escupirán sobre mi tumba.

peleas.

peleo una batalla diaria contra mí misma, luchando contra mi alrededor, personas, mis inseguridades, contra mi misma y contra mi mente, soportando lo suficiente como para en una nada ser débil, abrir la herida y perder la batalla.

juegos.

y sin darte cuenta, casi como un juego, te das cuenta que has caído en un agujero, depresión, anorexia, ansiedad, cada uno tiene lo suyo, pero te das cuenta que tu vida se va de tus manos y ya no eres tu la que dirige tu camino, son ellos.

yo misma.

aprendí a sonreír frente a los demás, aconsejar a las personas para que no se sintieran tristes, apoyar a todos aparentando estar bien y ser fuerte ante todos, cuando lo único que hago en las noches es pensar, pensar en miles de cosas, sentirme insegura, débil, llorar mares de lágrimas. Todos los días peleo una batalla en mi mente y contra mi misma, luchando contra mi alrededor, acumulo rabias cada día para descargarlas todas contra mi piel, para sentir un descanso temporal que me haga sentir viva… me escondo detrás de unos cortes, pero no juzgues, sólo yo sé lo que siento y pienso, tú sólo conoces la parte de mí que yo te muestro y te dejo ver.

¿en qué momento?

me gustaría saber en qué momento me convertí en una persona tan fría, tan aburrida y tan insegura. ¿En qué momento comencé a odiarme a mí misma? ¿En qué momento olvidé amarme? ¿En qué momento comencé a odiar cada parte de mi cuerpo? ¿En qué momento comencé a esperar a que todos se durmieran para poder llorar? ¿En qué momento comencé a fingir sonrisas? ¿En qué momento olvidé ser feliz? ¿EN QUÉ MOMENTO ME CONVERTÍ EN ESTA PORQUERÍA?

Amigos

Odio que todo el mundo me diga, “¿cómo qué no tienes amigos? ¿y yo?” tu no eres mi maldito amigo, tu no has estado ahí cuando te necesite, eres un conocido con el que puedo reír o decir estupideces o hacer el ridículo porque simplemente no me importa, pero no eres mi amigo, acéptalo.

de niños.

echo de menos a la niña que vivía sin preocupaciones, la que se vestía con lo primero que veía y salía a jugar, la que comía sin culpas ni remordimientos, la que era feliz y que hoy se mira y no sabe en donde cojones se perdió a si misma.

mi mente.

mi mente sigue gritando lo mismo “gorda, patética, horrible, mala hija, mala nieta, mala chica, estúpida, mala, tonta, inservible, idiota, absurda, inútil.” mi corazón, trata de hablar, pero no puede, la mente grita más fuerte, mi cuerpo paga las consecuencias, la frustración, la perdida, el vacío, la ira, el odio, y todo eso; se une en un corte, donde te castiga y te libera.

sociedad.

mis padres: eres una mala hija.
familia: desagradecida.
amigos: ¿porqué no cambias?
sociedad: estás gorda y eres horrible.
mi lado bueno: sobrevive, puedes.
mi lado malo: muérete ya, no lo conseguirás
yo: cálmate, sécate las lágrimas, sonríe, baja el cuchillo.

no todo es como se cree.

no todas las mujeres son fáciles, no todos los hombres piensan solo en sexo, no todos los ancianos son débiles, no todos los niños son inocentes, no todo lo bueno es caro, no todo es como se cree, joder.

demonios.

Si pudiera matar todo este dolor, no sé si lo haría. Ya he aprendido a vivir con él, con los demonios en mi cabeza, que se niegan a callar, que me dicen lo que debo y no hacer, con mi despreciable vida y, sobretodo, con mi inútil yo. Solo si realmente me importase lo que pase alrededor mío, trataria de una vez por todas de morir. Pero estoy tan metida dentro de mi mente, tan acorralada y devastada que no puedo mirar mas allá de mis pensamientos y mis pesadillas internas. ¿Cuando fue el momento en que comencé a odiar la vida? ¿Desde cuando las voces en mi cabeza me ordenan hacer actos suicidas? ¿Por qué ya no río como antes, sino que mi vida en la sociedad es una farsa? ¿Desde cuando odio mi cuerpo, mi rostro y todo lo que yo misma soy? ¿Por que comencé a ocultar la tristeza en su faceta mas oscura y cruel que es la felicidad? Quisiera descubrir las respuestas a estas preguntas dentro de mi en un futuro, si es que tengo alguno. Si alguien pudiera recordarme como era yo antes, trataría de volver a serlo. Pero los demonios siguen ganando una batalla diaria en mi mente. La fortaleza no se mide por la fuerza muscular sino por como le ganas a esas voces. Mis cicatrices parecen tatuajes: siempre marcaran mi piel y siempre me harán recordar el dolor de como se hicieron. Sé que ya parece ser tarde, que la batalla interna que estoy sufriendo la están por ganar ellos. También sé que va a ser difícil que alguien se acuerde de como era yo antes para poder ayudarme. Parece que nadie a mi alrededor se da cuenta de como estoy sufriendo por dentro, que a nadie en realidad le importo. Pero espero que me prometas algo, lo único que voy a pedirte hoy y siempre: no te conviertas en alguien como yo.

suicidio.

¿Tú también lo has intentado no es así? ¿También te has cansado de todo esto? Te has cansado de tanto desprecio, de tantas decepciones, de estar tocando fondo y que nadie se de cuenta, de tener una mente suicida y sin embargo sigues recibiendo criticas de tu familia, amigos, de quién sea. Te sientes invisible, te sientes dolorida, te sientes lastimada y lo peor estás viviendo sin vida.

¿por qué?

¿por qué? ¿qué es lo qué hago mal? ¿merezco esto? no hay una puta noche que no lloré. No hay un puto día en mi vida que no me sienta una gran mierda. Quiero irme lejos y dejarlo todo atrás. "Soy un problema sin solución." 

los raros son ellos.

por alguna razón las personas creen que si un persona está sonriendo es feliz, cuando realmente esa persona se está muriendo por dentro.

¿qué se creen? ¿que un ‘no lo hagas’ va a hacer que dejes de odiar tu cuerpo y cortarte? la respuesta es un no.

problemas.

¿mi problema? no me gusta hacer daño a nadie pero dejo que los demas me hieran a mí, debería dejar de preocuparme por los demás y empezar a preocuparme por mí, debería empezar a ser fuerte, debería.

pensé que la herida estaba cerrada, pensé.

Odio ser yo. Odio verme al espejo y sentirme fea, sentirme nada, sentirme una mierda. Odio pensar que no puedo confiar en nadie, que todos me van a fallar. Odio tener tantos secretos y no saber a quién contarlo y a quien no, por eso prefiero callar, aunque dicen que callar y guardar hace mal. Odio sentir que no vale la pena vivir. Odio ver a los demás y notar que son guapas/os y yo soy horrible, que son perfectos y yo un desastre. Odio tener que siempre ocultar mis sentimientos tras una sonrisa, no poder decir que quiero ayuda, que quiero que alguien me abrace y me diga que va a estar todo bien. Odio sentirme sola aunque esté rodeada de infinito número de personas y aún cuando algunas me quieran, odio sentir que nadie me entiende, que todos me ven como la rara o que si digo lo que pienso me van a juzgar y tratar mal. Odio sentirme de esta manera, sentir que lo único que quiero hacer es morir, cerrar los ojos y no despertar más.

inútil.

no soy una buena hija, una buena amiga, o una buena persona, o una buena cantante, llegando a este punto no soy buena en nada y soy tan cobarde que no soy capaz de hacer un corte en la vena de mi muñeca y esperar a desangrarme.

autoestima.

mi autoestima no baja por si sola, las personas hacen y dicen cosas que poco a poco te debilitan y hacen que creas menos en ti, y tengo miedo de que mi baja autoestima me lleve a destruirme fisicamente.

muerta en vida.

Aquella chica. Su mirada siempre está puesta en la ventana mirando el vacío. Frecuentemente no habla con palabras, solo con miradas. Llenos de sentimientos, de dolor y soledad. Le gustan los días fríos. Agacha la mirada cada vez que ve a una persona y estar solo le hace sentir lo mismo de siempre. Es golpeada. Humillada. Le gusta crear cosas bonitas en su mente para no recordar el dolor que siente. Para no recordar a esas personas tan malas, pero la fantasía solo dura unos minutos. Su almohada lo espera cada noche, la aprieta con fuerza, la abraza, le agradece que esté allí con ella siempre y empieza a llorar. Recordando cada cosa que hizo pero no daba ningún resultado, ¿qué les hizo a ellos? pide a gritos ayuda pero nadie la escucha. Se mira así misma en el espejo, sus lágrimas caen tan delicadamente. Se mira con odio, con temor y mucho dolor. Mira cada cicatriz, cada momento y experiencia vivida en su pecho. En sus brazos. Golpea el espejo fuertemente. Solo quiere huir de aquí. Solo quiere sentirse amada. Quiere vivir en todas las sonrisas de las personas. Sabe mirar con amor pero ninguno de ellos son los indicados. Mira el cielo, los pájaros, le gusta mucho la naturaleza. Quiere darle significado algún día a la palabra felicidad aunque no sepa como empezar. Está estancada. Quiere levantarse pero no le dan la mano. Quiere alejarse pero quedarse siendo fuerte.

mi día a día.

Aparentar ser la niña buena y amable. Ocultar a la persona autodestructiva, obsesiva y suicida que realmente eres. Este es mi día a día, soy la víctima de mi propia mente, y eso me está matando.

gritos silenciosos.

pedimos ayuda a gritos pero en silencio. Ese grito ahogado que nadie escucha, que nadie se molesta en escuchar. Necesitas que alguien te salve, pero sabes que sólo te tienes a ti y que no tienes la fuerza necesaria para salvarte, para poder seguir adelante sola. 

sola.

me siento sola, sin nadie quien pueda ayudarme, pero… ¿qué ha pasado con la niña que solía ser?… a la que no le preocupaba nada, ni nadie. Tengo que aceptar que esa niña ya no está, ni tampoco volverá.

malos hábitos

No siempre es posible tener el control, a veces, un corte te alivia por un rato y al sentir ese alivio, ya es casi imposible parar, se convierte en una adicción. Y hacerlo no duele, duelen las razones por lo que lo haces.

Cambios.

Las personas a las que llamaba amigos, en verdad no lo eran. Me siento sola casi siempre (por no decir siempre). Siento que nada es como era antes. Siento que fallaré sea lo que sea que intente hacer. Me siento tan mal que ya ni siquiera tengo hambre y estoy de mal humor. Siento (sé) que nadie se preocupa por mí realmente. Solo quiero dormir y no volver a despertarme. Empiezo a sentirme distinta, será que estoy cambiando, pero de una mala manera y no puedo hacer nada para evitarlo.