adolescencia.

me dijeron que la adolescencia seria inolvidable, y tenían razón. Nunca olvidaré las incontables veces que me sentí sola, muerta, vacía, defraudada, desesperada, ahogada, ridícula, insignificante; eso no se olvida.

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detrás de mi sonrisa hay un dolor que golpea, no soy gran cosa, no tengo nada en especial. Mi mirada no expresa nada. Por la noche mi mente juega conmigo… por las noches aparecen cicatrices que de día oculto y esto me está matando… poco a poco

días.

malditos días en los que siento que no valgo nada para nadie, en los que siento que todo el mundo me ignora, que me tratan mal, que les caigo mal, o hasta siento que les doy igual a alguna personas que para mí lo son todo.

suposiciones.

"se supone" que tu familia es la que mejor te entiende, la que a pesar de todo siempre esta ahí para ti y que jamás te restriega tus errores, al contrario, te ayuda a superarlos. Pero claro "se supone" y no se puede vivir de suposiciones.

manías.

soy muy cerrada, tengo la manía de guardarme todo para mí. Me cuesta mucho compartir mis problemas con alguien. Prefiero callármelo y sufrir en silencio y esperar a que todo se solucione o por lo menos, que el dolor disminuya.

"... y dejé de escucharme."

y otra vez me volvió a susurrar al odio: “torpe, ¡eres una ilusa!. Lo dice sin resentimiento, sin importar cómo me sienta.- “¿ves? sólo causas caos cada vez que abres tu boca.”- yo seguía escuchándola, sin hacer nada para detenerla.-“por eso la gente se aleja de ti, por eso nadie te quiere. Lo único que sabes hacer es llorar y llorar, huir de tus problemas y quedarte en silencio, no sabes aceptar tu realidad. Sólo eres un estorbo en este planeta, sólo sabes hacer daño, la gente es más feliz sin tu presencia, todo te lo guardas y lo desahogas cortándote, ¿viste como están tus brazos y piernas? Qué asco, por eso la gente se aleja de ti, llora, llorona, que es lo único que sabes hacer.”... Solté un suspiro... -“suficiente.”- me dijo.- entonces abrí mis ojos y dejé de escucharme.

pero voy a estar bien.

tan sólo me encuentro en mi habitación, sola, sin nadie que me pueda ver, creando en mi mente laberintos sin salida. He dejado de pedirle ayuda a Dios, estoy cansada, agotada, tanto tiempo fingiendo ser fuerte, tanto tiempo buscando felicidad. Busco entre mis cosas una pequeña amiga mientras derramo lagrimas sin parar, me siento sobre mi cama tratando de calmarme pero sin conseguir éxito ninguno; El filo de mi cuchilla me aprieta sintiendo así un descanso temporal… sintiendome débil, cobarde, en un trasfondo emocional, he roto de nuevo la promesa, pero voy a estar bien, bueno, al menos eso creo.