la depresión.

la depresión es no ser capaz de levantarte de la cama en todo el día. Es gritar en la ducha mientras cascadas fluyen de tus ojos. Es no saber porque estás tan jodidamente triste, no saber porque te sientes tan vacía. Es llorar por cualquier cosa. La depresión es cuando tu madre te pregunta por qué lloras cuando se te cae el lápiz con el que estabas escribiendo y tu respuesta es “pues porque no puedo hacer nada bien”. Es fumar y escuchar música que no ayuda demasiado. Es no dormir y temblar descontroladamente. Cuando tus únicas respuestas son “No sé”, “No me importa”, “No me acuerdo”. Es la memoria selectiva y gritar cuando los recuerdos reprimidos salen a la luz. La depresión es el peso de todo aplastándote sin ninguna salida. La depresión es esperar morirte sin importarte como va a afectar a los demás. Es tomar pastillas como caramelos y beber vodka como agua. La depresión es rezar para no despertarte a la mañana siguiente y hacer un agujero en la pared cuando te despiertas. No es decirle a todo el mundo lo estresada que estás, es odiarte tanto que tratas de cavar tu tumba para ver si hay suerte. La depresión es perder a todos tus amigos y solo preocuparte cuando nadie te está mirando. Es gastar todo tu dinero en tabaco y alcohol para tratar de olvidar lo malditamente vacía que te sientes de noche y recordar todo el dolor que sientes por la mañana. Es escribir mientras tus manos sangran. La depresión es decirle a tus padres que te vas a dormir, cuando en realidad vas a sentarte escribiendo sobre cuán jodidamente vacía está tu alma y decirle a cualquiera que te esté escuchando lo mucho que necesitas que alguien se preocupe. Es mentirles a las pocas personas que te quieren diciendoles que estás bien, que solo estás cansada. La depresión es horrible, no es divertida y no termina hasta que no hagas algo para destruirla. Eso es la depresión. Y yo estoy deprimida. Y necesito que alguien se preocupe. Y necesito sentirme querida.

tu mente.

te mereces todo tu sufrimiento, lo mereces por ser tan poca cosa, por ser gorda, por ser fea, por no ser suficiente, por ser sólo un error, un asqueroso y estúpido error. Te odio, odio no ser nadie... odio ser tú. Atte: Tu mente.

las ganas de vivir.

las ganas de vivir las perdí el día que comprendí que la depresión sólo me mostraba el camino para dejar en paz a todo el mundo, sin hacerle daño a nadie, sin sufrir más, sin tener motivos para ser juzgado.

la vida.

la vida es una mierda y todos formamos parte de ella, ¿por qué suciedad y sociedad son términos que ahora se confunden? importa más que seas guapa o vayas más pintada que una puerta, que tener cerebro.
¿Por qué el mundo ha cambiado de este modo? y sobre todo, ¿por qué los ""sensibles"" o ""diferentes"" tenemos que sufrir las consecuencias? simplemente por no querer seguir lo mismo que los demás.

adolescencia.

cuando era pequeña solía pensar que mi adolescencia sería lo mejor, lo esperaba con ansias. Amigos, novios, fiestas, el instituto; todo eso me emocionaba. Y casi 10 años después estoy aquí, viviendola. 14 años y sin amigos, sin novio y sin motivos para seguir en pie.

ironías.

es irónico pensar que en este preciso momento alguien está muriendo, alguien está engañando a su mujer/marido, alguien está escribiendo una carta de suicidio, alguien acaba de perder a su hija, alguien fue diagnosticado con cáncer, alguien acaba de tener un accidente automovilístico, alguien está embarazada, alguien inhaló cocaína por primera vez, alguien fue secuestrado, alguien le quitó la vida a una persona, alguien no ha hablado con su padre en años, alguien violó a un familiar, alguien está firmando papeles de divorcio, alguien se suicidó, y justo en este preciso momento, todo eso pasó en alguna parte del mundo.

nunca soy yo.

nunca soy a la que llaman primero, ni la mejor amiga, ni de la que alguien se enamora, ni la mejor en el instituto, ni la más graciosa, ni a la que le cuentan un secreto. Yo solo estoy ahí, existiendo, como un punto muerto en medio de todos.